Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και μετά θα γα**σω την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς...
Βλέποντας την αεροσυνοδό, η γριά γελάει και της λέει:
Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα !!!
Ένας δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από έναν αρχίατρο ενός τρελοκομείου:
- Δηλαδή, ποιο τεστάκι κάνετε για να βγει ο ασθενής από την κλινική σας;
- Γεμίζουμε μία μπανιέρα με νερό, βάζουμε δίπλα ένα κουταλάκι τσαγιού και μια μεγάλη κούπα. Μετά ζητάμε από τον ασθενή να την αδειάσει.
- Ο καθένας που σκέπτεται υγιώς θα διαλέξει την κούπα, λέει ο δημοσιογράφος χαμογελώντας.
- Όχι, λεει ο αρχίατρος. Ο υγιής θα βγάλει την τάπα!
Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό:
- Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;
- Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παιρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες.
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτουλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
- Δεν ξέρω πώς να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας ειναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα.
Η μητέρα απορεί:
- Έγκυος; Δεν ειναι δυνατόν!! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα. Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;
Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
- Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;
Και ο γιατρός:
- Όχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από 'κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι. Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!
ΑνεκδοτA
Απ: ΑνεκδοτA
^-^Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.
Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου, γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε.
Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις.
- Γιατί ρε δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.
^-^ Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.
Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει.
Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:
- Γειά σου φίλε, είμαι ο ****** με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπός με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.
Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα.
Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο ****** με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιώ σε παρακαλώ.
Τι να κάνει ο οδηγός...
Σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί"... αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca - Cola που είχε στο αμάξι.
Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νά σου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ.
Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:
- Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο ****** με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !
^-^ Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
"Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη
με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους
δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει
στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό."
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με
φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
"Θυμήσου," είπε ο Κύριος, "Πρέπει να έχεις τελειώσει την
Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο."
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα
και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι
γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
"Νώε!" Ανακράζει, "Που είναι η Κιβωτός;"
"Συγχώρεσε με Κύριε," παρακαλά ο Νώε, "έκανα ότι μπορούσα
αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε αν πάρω άδεια για την κατασκευή και τα
σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια
από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν
η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα
λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι
χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε
απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.
Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως
χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να
πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να
έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να
δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία
ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το
ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση
για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν
τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του
Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της
προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία
υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή
Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους
που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή
ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος
αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί
πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην
πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας
αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για
θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για
τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια."
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος
και να ηρεμούν οι θάλασσες.
Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
"Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;"
Και απάντησε ο Θεός, "Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η
κυβέρνηση."
^-^ 1.Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
2.Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
(Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
3.Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
4.Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)
5.Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
6.Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)
7.Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
8.Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
9.Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για
τη βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)
10.Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό
σου οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
11.Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
12.Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το
πορτάκι της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
13.Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).
^-^ Έντεκα άνθρωποι κρατούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο. Ήταν δέκα άντρες και μία γυναίκα .
Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, γι' αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει .
Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι..
Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει.
Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφερόντά της, μιας και:
1.- Σαν μητέρα πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά.
2.- Σαν σύζυγος παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της.
3.- Σαν κόρη υποτασσόταν στον πατέρα της.
4.- Σαν επαγγελματίας άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες.
5.- Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους, χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα !
Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα ..........
Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου, γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε.
Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις.
- Γιατί ρε δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.
^-^ Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.
Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει.
Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:
- Γειά σου φίλε, είμαι ο ****** με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπός με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.
Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα.
Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο ****** με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιώ σε παρακαλώ.
Τι να κάνει ο οδηγός...
Σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί"... αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca - Cola που είχε στο αμάξι.
Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νά σου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ.
Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:
- Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο ****** με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !
^-^ Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
"Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη
με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους
δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει
στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό."
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με
φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
"Θυμήσου," είπε ο Κύριος, "Πρέπει να έχεις τελειώσει την
Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο."
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα
και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι
γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
"Νώε!" Ανακράζει, "Που είναι η Κιβωτός;"
"Συγχώρεσε με Κύριε," παρακαλά ο Νώε, "έκανα ότι μπορούσα
αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε αν πάρω άδεια για την κατασκευή και τα
σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια
από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν
η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα
λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι
χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε
απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.
Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως
χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να
πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να
έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να
δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία
ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το
ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση
για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν
τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του
Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της
προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία
υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή
Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους
που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή
ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος
αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί
πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην
πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας
αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για
θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για
τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια."
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος
και να ηρεμούν οι θάλασσες.
Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
"Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;"
Και απάντησε ο Θεός, "Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η
κυβέρνηση."
^-^ 1.Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
2.Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
(Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
3.Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
4.Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)
5.Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
6.Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)
7.Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
8.Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
9.Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για
τη βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)
10.Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό
σου οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
11.Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
12.Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το
πορτάκι της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
13.Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).
^-^ Έντεκα άνθρωποι κρατούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο. Ήταν δέκα άντρες και μία γυναίκα .
Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, γι' αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει .
Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι..
Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει.
Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφερόντά της, μιας και:
1.- Σαν μητέρα πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά.
2.- Σαν σύζυγος παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της.
3.- Σαν κόρη υποτασσόταν στον πατέρα της.
4.- Σαν επαγγελματίας άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες.
5.- Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους, χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα !
Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα ..........
Απ: ΑνεκδοτA
Θεικα!!!!! :,)
Αντε γελασαμε και λιγο!! '!'!'
Αντε γελασαμε και λιγο!! '!'!'
Απ: ΑνεκδοτA
^-^ Συμπεριφορά αντρών γυναικών στο σούπερ μάρκετ
Γυναίκες:
1. Προσπαθούν να παρκάρουν
2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.
3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ).
5. Πληρώνουν.
6. Γυρίζουν στο σπίτι
7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.
Αντρες:
1. Παρκάρουν παράνομα.
2. Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...
3. Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το φίλαθλο
7. Παίρνουν το καροτσάκι.
8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σουπερ-μάρκετ (κατα μήκος, κατα πλάτος και διαγώνια)
9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα,μπύρες και ένα κόμικ.
10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες.
11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείται n πιο αργή ταμίας.
12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικ.
13. Γυρίζουν σπίτι.
14. Βάζουν τις σακούλες σ'ένα τραπέζι
15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο
16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικ και τα φυστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες.
Γυναίκες:
1. Προσπαθούν να παρκάρουν
2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.
3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ).
5. Πληρώνουν.
6. Γυρίζουν στο σπίτι
7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.
Αντρες:
1. Παρκάρουν παράνομα.
2. Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...
3. Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το φίλαθλο
7. Παίρνουν το καροτσάκι.
8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σουπερ-μάρκετ (κατα μήκος, κατα πλάτος και διαγώνια)
9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα,μπύρες και ένα κόμικ.
10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες.
11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείται n πιο αργή ταμίας.
12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικ.
13. Γυρίζουν σπίτι.
14. Βάζουν τις σακούλες σ'ένα τραπέζι
15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο
16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικ και τα φυστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες.
Απ: ΑνεκδοτA
Ένας πατέρας προσπαθεί να ταΐσει τον γιόκα του...
- Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
- Όχι ζε σέλω....
- Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
- Όχι ζε σέλω...
- Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου...
Και η μαμά από την κουζίνα:
- Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί... !!!
- Τά μαθες, ο Τάκης εξομολογήθηκε όλες τις απιστίες του στην γυναίκα του.
- Μπράβο κουράγιο.
- Ασε το κουράγιο, τι μνήμη δε λες.!?
-Τι λέει μια ξανθιά στον γυναικολόγο της όταν αυτός της λέει πως είναι
έγκυος;
Γιατρέ... είναι δικό μου;;;
Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια
πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε 'Πω πω, κουκλάρα,
πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία? Ελπίζοντας να σπάσει
τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψυθιρίζει το σλόγκαν της Delta:
- Love to fly and it shows?
Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμα, οπότε αυτός σκέφτεται:
- Σκατά, δεν δουλεύει για της Delta.
Λίγο αργότερα, θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν
- Something special in the air?
Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμα, οπότε αυτός ξέγραψε
και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United:
- I would really love to fly your friendly skies?
Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε
- What the f**k do you want?
Αυτός χαμογέλασε, κάθησε κανονικά στην καρέκλα του και είπε...
- Aααα, Olympic Airways.
Ένας ηλικιωμένος πάει για εξομολόγηση μετά από πολλά πολλά χρόνια:
- Πάτερ μου, το 1943 μια όμορφη ξανθιά μου χτύπησε την πόρτα και μου
ζήτησε να την κρύψω από τους Γερμανούς. Εγώ την έβαλα στην αποθήκη.
- Ήταν υπέροχο αυτό που έκανες, λέει ο ιερέας.
- Ναι αλλά ήμουν αδύναμος Πάτερ και εκείνη τόσο ευγνώμων που μου ζητούσε
να με ξεπληρώνει με σεξ.
- Κοίτα παιδί μου, συνεχίζει ο ιερέας. Ήσαστε και οι δύο σε μεγάλο
κίνδυνο και θα υπέφερε η κοπέλα αν την έβρισκαν οι Γερμανοί. Ο Θεός με
τη σοφία και το έλεός Του θα ζυγίσει το καλό και θα σε κρίνει επιεικώς.
Είσαι συχωρεμένος.
- Σ' ευχαριστώ Πάτερ, λέει ο ηλικιωμένος, μου έβγαλες ένα μεγάλο φορτίο
από πάνω μου. Αααα! πριν το ξεχάσω έχω άλλη μια ερώτηση.
- Τι.
- Να της πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;
- Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
- Όχι ζε σέλω....
- Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
- Όχι ζε σέλω...
- Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου...
Και η μαμά από την κουζίνα:
- Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί... !!!
- Τά μαθες, ο Τάκης εξομολογήθηκε όλες τις απιστίες του στην γυναίκα του.
- Μπράβο κουράγιο.
- Ασε το κουράγιο, τι μνήμη δε λες.!?
-Τι λέει μια ξανθιά στον γυναικολόγο της όταν αυτός της λέει πως είναι
έγκυος;
Γιατρέ... είναι δικό μου;;;
Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια
πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε 'Πω πω, κουκλάρα,
πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία? Ελπίζοντας να σπάσει
τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψυθιρίζει το σλόγκαν της Delta:
- Love to fly and it shows?
Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμα, οπότε αυτός σκέφτεται:
- Σκατά, δεν δουλεύει για της Delta.
Λίγο αργότερα, θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν
- Something special in the air?
Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμα, οπότε αυτός ξέγραψε
και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United:
- I would really love to fly your friendly skies?
Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε
- What the f**k do you want?
Αυτός χαμογέλασε, κάθησε κανονικά στην καρέκλα του και είπε...
- Aααα, Olympic Airways.
Ένας ηλικιωμένος πάει για εξομολόγηση μετά από πολλά πολλά χρόνια:
- Πάτερ μου, το 1943 μια όμορφη ξανθιά μου χτύπησε την πόρτα και μου
ζήτησε να την κρύψω από τους Γερμανούς. Εγώ την έβαλα στην αποθήκη.
- Ήταν υπέροχο αυτό που έκανες, λέει ο ιερέας.
- Ναι αλλά ήμουν αδύναμος Πάτερ και εκείνη τόσο ευγνώμων που μου ζητούσε
να με ξεπληρώνει με σεξ.
- Κοίτα παιδί μου, συνεχίζει ο ιερέας. Ήσαστε και οι δύο σε μεγάλο
κίνδυνο και θα υπέφερε η κοπέλα αν την έβρισκαν οι Γερμανοί. Ο Θεός με
τη σοφία και το έλεός Του θα ζυγίσει το καλό και θα σε κρίνει επιεικώς.
Είσαι συχωρεμένος.
- Σ' ευχαριστώ Πάτερ, λέει ο ηλικιωμένος, μου έβγαλες ένα μεγάλο φορτίο
από πάνω μου. Αααα! πριν το ξεχάσω έχω άλλη μια ερώτηση.
- Τι.
- Να της πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;
Απάντηση: ΑνεκδοτA
> Hταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε
> τρομερή
> ζέστη και ο
>
> μέρμηγκας ήταν έξω
> καταϊδρωμένος και
> μάζευε ξύλα.
> Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα
>
> φρενάρισμα
> ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι
> ....
> γυρνάει και τι να δει!
>
> Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES
> CABRIOSL500 με
> δύο θεογκόμενες!
> 'Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και
> κάνεις
> εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;' του
> λέει ο τζίτζικας...
> 'Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και
> μαζεύω
>
> Προμήθειες για το τζάκι.'
> 'Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε
> εδώ στην
>
> παραλία να κάνουμε το μπανάκι
> μας .έχω και τα δύο
> μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε
> ρεεεε... χαζός είσαι
>
> που θα κάτσεις να μαζέψεις
> ξύλα... Παραλία,Μπανάκι,BEACHBAR και
> σφηνάκια...
>
> 'Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω
> δουλειά ακόμα .
> 'Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει
> τα λέμε... να ξέρεις εσύ
> χάνεις!!!'
>
> Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει
> ο μέρμηγκας και συνεχίζει το
> κουβάλημa ..
> Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί
> που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο
> δάσος και
> μάζευε τροφή(ντάλα ο ήλιος)
> σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα
>
> ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι
> ....Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά
> καρδιά
> και τι βλέπει... Ο γνωστός
> τζίτζικας με ένα JEEP 4x4 GRAND CHEROKEE
> και από
> πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20
> μέτρα!!!!
> Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες
> 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
>
> ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!' φωνάζει ο
> τζίτζικας Καλημέρα ... ' του
> απαντάει ο
>
> μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
> 'Αντε, παράτα το κουβάλημα και
> ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα
> κορίτσια
>
> πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!...εεεεε...
> ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν
> δεν
> μαζέψω τροφή θα
> πεινάσουμε...ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!!
> Μαζεύεις από
> βδομάδα τροφή.Καβάλα να
> φύγουμε.Τα κορίτσια σε
> περιμένουν πώς και πως!Κοίτα
> κορμιά κοίτα ρεεε πως σε
> κοιτάνε!!!!!...όχι ρε φίλε δεν μπορώ
> kΑΛΑ ΕΙΣΑΙ
> ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω .....'
> του λέει ο τζίτζικας και βάζει
> μπρος και
> την κάνει... Περνάει το
> καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο
> και έρχεται ο
> χειμώνας.
> Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο
> μέρμηγκας είναι αραχτός
> στην πολυθρόνα sτο
> τζάκι...χαζεύει
> τηλεόραση'Πρωινό Καφέ' και
> πίνει το
> τσαγάκι του χαλαρός....Ξαφνικά
> χτυπάει η πόρτα 'ΤΑΚ ΤΑΚ
> ΤΑΚ'kaι ακούει μια
>
> φωνή'ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ'
> Σηκώνεται αργά αργά και πάει
> στην πόρτα...
> ανοίγει την πόρτα και κοντεύει
> να πάθει έμφραγμα! Ο Τζίτζικας με
> στολή
> Χιονοδρόμουκασκολάκι και
> γυαλιά να του χαμογελάει και
> πίσω του το γνωστό
> JEEP με αλυσίδες και από πάνω
> φορτωμένο με πέδιλα
> του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές
> μοντέλες να του χαμογελάνε!
> 'Εχεις10 λεπτά καιρό να
> ετοιμαστείς και να κατέβεις να
> φύγουμε!
> Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ
> και θα πάμε για σκι με τα
> κορίτσια... άντε
> κατέβα!'..Αφωνος ο μέρμηγκας
> έχει καταπιεί τη
> γλώσσα και
>
> έχει μείνει με ανοικτό το
> στόμα.'Άντε ρε μη χαζεύεις...
> ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ
>
> Γρήγορα!!! Τα κορίτσια
> ανυπομονούν να σε
> gνωρίσουν!!!!'Εεεε, Φίλε μου
> τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να
> έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε
> παρακαλώ πολύ
> κάνε μου μιa χάρη!
> Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον
> ΑΙΣΩΠΟ.. πες του
>
>
> ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ Γ@m_ _ΕI!!!! ;)
>
>
>
> _____
> τρομερή
> ζέστη και ο
>
> μέρμηγκας ήταν έξω
> καταϊδρωμένος και
> μάζευε ξύλα.
> Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα
>
> φρενάρισμα
> ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι
> ....
> γυρνάει και τι να δει!
>
> Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES
> CABRIOSL500 με
> δύο θεογκόμενες!
> 'Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και
> κάνεις
> εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;' του
> λέει ο τζίτζικας...
> 'Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και
> μαζεύω
>
> Προμήθειες για το τζάκι.'
> 'Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε
> εδώ στην
>
> παραλία να κάνουμε το μπανάκι
> μας .έχω και τα δύο
> μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε
> ρεεεε... χαζός είσαι
>
> που θα κάτσεις να μαζέψεις
> ξύλα... Παραλία,Μπανάκι,BEACHBAR και
> σφηνάκια...
>
> 'Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω
> δουλειά ακόμα .
> 'Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει
> τα λέμε... να ξέρεις εσύ
> χάνεις!!!'
>
> Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει
> ο μέρμηγκας και συνεχίζει το
> κουβάλημa ..
> Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί
> που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο
> δάσος και
> μάζευε τροφή(ντάλα ο ήλιος)
> σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα
>
> ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι
> ....Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά
> καρδιά
> και τι βλέπει... Ο γνωστός
> τζίτζικας με ένα JEEP 4x4 GRAND CHEROKEE
> και από
> πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20
> μέτρα!!!!
> Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες
> 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
>
> ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!' φωνάζει ο
> τζίτζικας Καλημέρα ... ' του
> απαντάει ο
>
> μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
> 'Αντε, παράτα το κουβάλημα και
> ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα
> κορίτσια
>
> πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!...εεεεε...
> ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν
> δεν
> μαζέψω τροφή θα
> πεινάσουμε...ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!!
> Μαζεύεις από
> βδομάδα τροφή.Καβάλα να
> φύγουμε.Τα κορίτσια σε
> περιμένουν πώς και πως!Κοίτα
> κορμιά κοίτα ρεεε πως σε
> κοιτάνε!!!!!...όχι ρε φίλε δεν μπορώ
> kΑΛΑ ΕΙΣΑΙ
> ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω .....'
> του λέει ο τζίτζικας και βάζει
> μπρος και
> την κάνει... Περνάει το
> καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο
> και έρχεται ο
> χειμώνας.
> Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο
> μέρμηγκας είναι αραχτός
> στην πολυθρόνα sτο
> τζάκι...χαζεύει
> τηλεόραση'Πρωινό Καφέ' και
> πίνει το
> τσαγάκι του χαλαρός....Ξαφνικά
> χτυπάει η πόρτα 'ΤΑΚ ΤΑΚ
> ΤΑΚ'kaι ακούει μια
>
> φωνή'ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ'
> Σηκώνεται αργά αργά και πάει
> στην πόρτα...
> ανοίγει την πόρτα και κοντεύει
> να πάθει έμφραγμα! Ο Τζίτζικας με
> στολή
> Χιονοδρόμουκασκολάκι και
> γυαλιά να του χαμογελάει και
> πίσω του το γνωστό
> JEEP με αλυσίδες και από πάνω
> φορτωμένο με πέδιλα
> του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές
> μοντέλες να του χαμογελάνε!
> 'Εχεις10 λεπτά καιρό να
> ετοιμαστείς και να κατέβεις να
> φύγουμε!
> Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ
> και θα πάμε για σκι με τα
> κορίτσια... άντε
> κατέβα!'..Αφωνος ο μέρμηγκας
> έχει καταπιεί τη
> γλώσσα και
>
> έχει μείνει με ανοικτό το
> στόμα.'Άντε ρε μη χαζεύεις...
> ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ
>
> Γρήγορα!!! Τα κορίτσια
> ανυπομονούν να σε
> gνωρίσουν!!!!'Εεεε, Φίλε μου
> τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να
> έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε
> παρακαλώ πολύ
> κάνε μου μιa χάρη!
> Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον
> ΑΙΣΩΠΟ.. πες του
>
>
> ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ Γ@m_ _ΕI!!!! ;)
>
>
>
> _____
-
Dell Gatto Grande
- Δημοσιεύσεις: 1721
- Εγγραφή: Δευ Μάιος 26, 2008 5:35 pm
-
sukhoi.su29
- Δημοσιεύσεις: 3440
- Εγγραφή: Τετ Δεκ 22, 2010 8:51 am
- Τοποθεσία: Μαραθώνας
Κι ένα ανεκδοτάκι....
Σε μια απ’ τις τακτικές πτήσεις της "Panagiamou Αirlines" οι επιβάτες έχουν επιβιβαστεί & περιμένουν υπομονετικά τους πιλότους για να απογειωθούν.
Με ολίγη καθυστέρηση , κυβερνήτης & συγκυβερνήτης εμφανίζονται στο πίσω μέρος του αεροπλάνου και διασχίζουν αργά αργά το διάδρομο προς το πιλοτήριο.
'Εκπληκτοι όμως οι επιβάτες wow... διαπιστώνουν ότι ο κυβερνήτης χρησιμοποιεί ένα λευκό μπαστούνι τυφλών καθώς βηματίζει στον διάδρομο.
Σκουντουφλάει πάνω στα καθίσματα , χτυπάει κατά λάθος τους επιβάτες ζητώντας επανειλημένα ..."συγγνώμη και παρντόν" .
Ο συγκυβερνήτης οδηγείται από ένα πανέμορφο λαμπραντόρ σκύλο-οδηγό για τυφλούς , ενώ και οι δύο έχουν καλυμμένα τα μάτια τους με κατάμαυρα γυαλιά ηλίου.
Στην αρχή οι επιβάτες δεν αντέδρασαν ... μάλιστα κάποιοι κρυφογέλασαν σκεπτόμενοι ότι είναι μάλλον κάποιο αστείο που έστησαν οι πιλότοι για να γελάσουν.
Όταν όμως μετά από λίγα λεπτά , άκουσαν τους κινητήρες να παίρνουν μπρος , τις στροφές να ανεβαίνουν και είδαν το αεροπλάνο να αρχίζει να κινείται προς τον διάδρομο απογείωσης .....τότε ....τα πράγματα άλλαξαν . Όλοι κοιτάχτηκαν μεταξύ τους με πανικό , κάποιοι πετάχτηκαν τρέχοντας να βρούν κάποια από τις αεροσυνοδούς να τους καθησυχάσει , ενώ οι πρώτες γυναικείες κραυγές ήχησαν μέσα στο αεροσκάφος. :'(
Πρίν προφτάσουν να κάνουν οτιδήποτε άλλο το αεροπλάνο άρχισε να επιταχύνει γρήγορα .
Όλοι τώρα ουρλιάζουν ανεξαιρέτως . Μερικοί επιβάτες προσεύχονται φωναχτά , άλλοι έχουν βγάλει τα φυλαχτά και κλαίνε , οι μανάδες κρατάνε σφιχτά τα μωρούλια τους ..... και καθώς το αεροπλάνο πλησιάζει όλο και περισσότερο στο τέλος του διαδρόμου, οι φωνές γίνονται όλο και πιό υστερικές. w.....και τότε .....ακριβώς την ύστατη στιγμή το αεροπλάνο σηκώνει τους τροχούς του και βρίσκεται στο αέρα.
Μέσ' στο πιλοτήριο , ο συγκυβερνήτης αφήνει έναν αναστεναγμό ανακούφισης και λέει στον πιλότο:
- Nα μου το θυμηθείς ρε μπαγάσα , κάποια από αυτές τις μέρες, οι επιβάτες δεν θα τσιρίξουν ....και τότε θα σκοτωθούμε όλοι μας.
Με ολίγη καθυστέρηση , κυβερνήτης & συγκυβερνήτης εμφανίζονται στο πίσω μέρος του αεροπλάνου και διασχίζουν αργά αργά το διάδρομο προς το πιλοτήριο.
'Εκπληκτοι όμως οι επιβάτες wow... διαπιστώνουν ότι ο κυβερνήτης χρησιμοποιεί ένα λευκό μπαστούνι τυφλών καθώς βηματίζει στον διάδρομο.
Σκουντουφλάει πάνω στα καθίσματα , χτυπάει κατά λάθος τους επιβάτες ζητώντας επανειλημένα ..."συγγνώμη και παρντόν" .
Ο συγκυβερνήτης οδηγείται από ένα πανέμορφο λαμπραντόρ σκύλο-οδηγό για τυφλούς , ενώ και οι δύο έχουν καλυμμένα τα μάτια τους με κατάμαυρα γυαλιά ηλίου.
Στην αρχή οι επιβάτες δεν αντέδρασαν ... μάλιστα κάποιοι κρυφογέλασαν σκεπτόμενοι ότι είναι μάλλον κάποιο αστείο που έστησαν οι πιλότοι για να γελάσουν.
Όταν όμως μετά από λίγα λεπτά , άκουσαν τους κινητήρες να παίρνουν μπρος , τις στροφές να ανεβαίνουν και είδαν το αεροπλάνο να αρχίζει να κινείται προς τον διάδρομο απογείωσης .....τότε ....τα πράγματα άλλαξαν . Όλοι κοιτάχτηκαν μεταξύ τους με πανικό , κάποιοι πετάχτηκαν τρέχοντας να βρούν κάποια από τις αεροσυνοδούς να τους καθησυχάσει , ενώ οι πρώτες γυναικείες κραυγές ήχησαν μέσα στο αεροσκάφος. :'(
Πρίν προφτάσουν να κάνουν οτιδήποτε άλλο το αεροπλάνο άρχισε να επιταχύνει γρήγορα .
Όλοι τώρα ουρλιάζουν ανεξαιρέτως . Μερικοί επιβάτες προσεύχονται φωναχτά , άλλοι έχουν βγάλει τα φυλαχτά και κλαίνε , οι μανάδες κρατάνε σφιχτά τα μωρούλια τους ..... και καθώς το αεροπλάνο πλησιάζει όλο και περισσότερο στο τέλος του διαδρόμου, οι φωνές γίνονται όλο και πιό υστερικές. w.....και τότε .....ακριβώς την ύστατη στιγμή το αεροπλάνο σηκώνει τους τροχούς του και βρίσκεται στο αέρα.
Μέσ' στο πιλοτήριο , ο συγκυβερνήτης αφήνει έναν αναστεναγμό ανακούφισης και λέει στον πιλότο:
- Nα μου το θυμηθείς ρε μπαγάσα , κάποια από αυτές τις μέρες, οι επιβάτες δεν θα τσιρίξουν ....και τότε θα σκοτωθούμε όλοι μας.
-
sukhoi.su29
- Δημοσιεύσεις: 3440
- Εγγραφή: Τετ Δεκ 22, 2010 8:51 am
- Τοποθεσία: Μαραθώνας
Απάντηση: Ανέκδοτα.
ΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ
-Πιλότος προς πύργο ελέγχου , πιλότος προς πύργο ελέγχου όβερ :
.....εεε πετάμε στα 10000 πόδια ...χμ βρίσκομαι 400 χιλιόμετρα μακριά απο την στεριά ..... και γκούχ γκούχ δεν έχω σταγόνα καύσιμα.
-Δώστε μου οδηγίες παρακαλώ όβερ.......
-Πύργος ελέγχου προς πιλότο, πύργος ελέγχου προς πιλότο όβερ
- Επανέλαβε μετά απο εμένα :
- " Πάτερ ημών ο εν τοις ουρανοίς ".......:-&&
-Πιλότος προς πύργο ελέγχου , πιλότος προς πύργο ελέγχου όβερ :
.....εεε πετάμε στα 10000 πόδια ...χμ βρίσκομαι 400 χιλιόμετρα μακριά απο την στεριά ..... και γκούχ γκούχ δεν έχω σταγόνα καύσιμα.
-Δώστε μου οδηγίες παρακαλώ όβερ.......
-Πύργος ελέγχου προς πιλότο, πύργος ελέγχου προς πιλότο όβερ
- Επανέλαβε μετά απο εμένα :
- " Πάτερ ημών ο εν τοις ουρανοίς ".......:-&&
-
bladeskiller
- Δημοσιεύσεις: 714
- Εγγραφή: Τρί Απρ 08, 2008 4:12 pm
Απάντηση: ΑνεκδοτA
Πελάτης στο μοντελομάγαζο. Καλημέρα σας. Εχω φτιάξει ένα αεροπλανάκι και θα ήθελα να του βάλω ένα θερμικό μοτέρ. Επειδή όμως είμαι και νιούφης στο άθλημα, θα ήθελα να μου δείξετε μερικά τέτοια μοτέρ για να δούμε τι ταιριάζει στο μέγεθος.
Μαγαζάτορας. Λοιπόν. Θα πρέπει καταρχήν να μου πείτε για τι αεροπλάνο μιλάμε ,δηλαδή τι μέγεθος είναι, τι στυλ είναι κλπ για να δούμε τι μοτέρ του ταιριάζει. Από κει και πέρα έχω εδώ αρκετά μοτέρ για να διαλέξουμε το κατάλληλο, και σε δίχρονα και σε τετράχρονα.
Πελάτης. Σε καινούρια δεν έχετε κάτι?
Μαγαζάτορας. Λοιπόν. Θα πρέπει καταρχήν να μου πείτε για τι αεροπλάνο μιλάμε ,δηλαδή τι μέγεθος είναι, τι στυλ είναι κλπ για να δούμε τι μοτέρ του ταιριάζει. Από κει και πέρα έχω εδώ αρκετά μοτέρ για να διαλέξουμε το κατάλληλο, και σε δίχρονα και σε τετράχρονα.
Πελάτης. Σε καινούρια δεν έχετε κάτι?
-
sukhoi.su29
- Δημοσιεύσεις: 3440
- Εγγραφή: Τετ Δεκ 22, 2010 8:51 am
- Τοποθεσία: Μαραθώνας
Απάντηση: ΑνεκδοτA
...:D:D....νιούφης....:D:D
Μάλλον είναι ο σύζυγος της ξανθιάς....
Μπάινει ξανθιά σε κατάστημα οπτικών.
-καλημέρα σας
-καλή σας ημέρα , πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω ?
-θα ήθελα παρακαλώ ένα ζευγάρι γυαλιά ...
-Μάλιστα , τα θέλετε για τον ήλιο ?
-Όχι όχι ....για μένα .
Μάλλον είναι ο σύζυγος της ξανθιάς....
Μπάινει ξανθιά σε κατάστημα οπτικών.
-καλημέρα σας
-καλή σας ημέρα , πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω ?
-θα ήθελα παρακαλώ ένα ζευγάρι γυαλιά ...
-Μάλιστα , τα θέλετε για τον ήλιο ?
-Όχι όχι ....για μένα .
-
bladeskiller
- Δημοσιεύσεις: 714
- Εγγραφή: Τρί Απρ 08, 2008 4:12 pm
Απάντηση: ΑνεκδοτA
Γιατί οι "πόντιοι" δίδυμοι αερομοντελιστές, πριν τη 2.4 εποχή ,σπάγαν τα αεροπλάνα τους συνέχεια?
Διότι γεννήθηκαν την ίδια στιγμή από την ίδια μάνα, μεγάλωσαν στο ίδιο σπίτι, κόλλησαν το μικρόβιο του αερομοντελισμού την ίδια στιγμή, πετούσαν τα ίδια αεροπλάνα, πάντα και οι δύο την ίδια στιγμή και πάντα με ίδια συχνότητα.
Διότι γεννήθηκαν την ίδια στιγμή από την ίδια μάνα, μεγάλωσαν στο ίδιο σπίτι, κόλλησαν το μικρόβιο του αερομοντελισμού την ίδια στιγμή, πετούσαν τα ίδια αεροπλάνα, πάντα και οι δύο την ίδια στιγμή και πάντα με ίδια συχνότητα.
-
sukhoi.su29
- Δημοσιεύσεις: 3440
- Εγγραφή: Τετ Δεκ 22, 2010 8:51 am
- Τοποθεσία: Μαραθώνας
Απάντηση: ΑνεκδοτA
Ο Κλέφτης, ο Παπαγάλος και ο Ιησούς
Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί, μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή αρχίζει να ψάχνει καλύτερα και βλέπει έναν παπαγάλο.
- Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;
- Ναι, εγώ.
- Μπα και πως σε λένε;
- Όμηρο.
- Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;
- Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;
Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί, μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή αρχίζει να ψάχνει καλύτερα και βλέπει έναν παπαγάλο.
- Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;
- Ναι, εγώ.
- Μπα και πως σε λένε;
- Όμηρο.
- Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;
- Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;
-
sukhoi.su29
- Δημοσιεύσεις: 3440
- Εγγραφή: Τετ Δεκ 22, 2010 8:51 am
- Τοποθεσία: Μαραθώνας
Απάντηση: ΑνεκδοτA
Ο καινούριος ειδικευόμενος
Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.
«Καλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος».
«Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;»
«Κύριος Πρέος».
«Αμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους να μην ξεχάσω το ρο!»
Πάει σπίτι του κατά-αγχωμένος "να μην ξεχάσω το ρο..... να μην ξεχάσω το ρο" Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική.
Έρχεται η ώρα της επίσκεψης..... Σηκώνεται ο διευθυντής:
«Καλημέρα συνάδελφοι....... Έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο. Από δω ο κύριος Προύτσος!»
Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.
«Καλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος».
«Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;»
«Κύριος Πρέος».
«Αμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους να μην ξεχάσω το ρο!»
Πάει σπίτι του κατά-αγχωμένος "να μην ξεχάσω το ρο..... να μην ξεχάσω το ρο" Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική.
Έρχεται η ώρα της επίσκεψης..... Σηκώνεται ο διευθυντής:
«Καλημέρα συνάδελφοι....... Έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο. Από δω ο κύριος Προύτσος!»
-
melenestelio
- Δημοσιεύσεις: 93
- Εγγραφή: Πέμ Νοέμ 18, 2010 12:22 pm
Απάντηση: ΑνεκδοτA
Ο παπους μου στον οικο ευγηριας παντα ειχε την κυρια Μαρια κοντα του .......τον ρωτησα γιατι αυτη η συμπαθεια ........μου ειπε οτι ηταν η μοναδικη που δεχτηκε να του κραταει το πεος .καποιες ωρες. Εχθες που πηγα τον βρηκα με την Κυρια Αννα ...... Ρε παππου τι καλλιτερο εχει η Κυρια Αννα που δεν εχει η Κυρια Μαρια τον ρωταω ????????? και μου απανταει ............... PARKINSON ..........!!!!!!!!!!!!!!